Немало фильмов и книг рассказывает нам о том, как «уйти красиво». Обычно это происходит так: гордо вздернув нос, она (он) резко собирает вещи, совершенно не слушает того, кто остается, говорит, что «мне ничего от тебя не нужно, больше не звони», громко хлопает дверью перед изумленным лицом бывшего (бывшей) и уходит в ночь. Бывший (бывшая) разумеется, убивается по такому поводу, а героиня (герой) находит новую, на сей раз настоящую любовь в ближайшем лимузине или на автобусной остановке, это уж как повезет. Еще случается, что после такой сцены начинается «месть» — уничтожение всего, что напоминает о человеке из прошлого, рвутся фотографии, ритуально сжигаются подарки и демонстративно выбрасываются крупные предметы, которые могут напомнить о былых отношениях. Ну что ж, со стороны, пожалуй, красиво, широко и с размахом. Но в жизни все несколько сложнее, кроме внешних действий происходит еще и большая внутренняя работа. Что происходит с человеком, когда он делает что-то подобное?
На самом деле вычеркнуть человека из жизни невозможно, даже уничтожив все, что о нем может напомнить, тягостные отношения можно только завершить, чтобы двигаться дальше. Итак, давайте подробнее остановимся на том, как же пережить расставание и как не замусорить свою копилку памяти. Причем здесь память, спросите вы. Дело в том, что все, что происходило в нашей жизни, навсегда остается с нами. Если использовать образы, то можно сказать, что все прожитое складывается брошюрами, книгами, журналами и фолиантами в библиотеку воспоминаний. И так бывает, что некоторые из этих томов не хочется открывать, потому что есть страх, что они вызовут боль, а другие вообще кажутся бесполезными и пылятся в самых дальних углах. Но можно сделать так, чтобы даже такие эпизоды жизни, как разорванные отношения, оказались ценными экземплярами и заняли бы свое место на полках.
О типичной реакции психики
Для начала давайте разберемся, в чем разница между завершенными и незавершенными отношениями. Любые человеческие отношения строятся примерно по одной схеме: есть начало, то есть знакомство, есть кульминация, когда происходит то, зачем вы общались, и конец, когда вы расстаетесь, получив друг от друга все, что было нужно. Если какая-то часть этой схемы нарушается, то отношения становятся незавершенными, они не отпускают. Человек снова и снова возвращается к сценам скандалов, придумывает витиеватые фразы, которые тогда надо было сказать. В принципе, схема подходит для любого типа взаимодействия между людьми, ведь даже поход в магазин и разговор с продавцом — это тоже своего рода отношения.
Для наглядности возьмем пример: девушка едет в троллейбусе и ей необходимо оплатить проезд, у нее только крупная купюра и кондуктор сильно возмущается, ругается и говорит неприятные слова ей вслед. Понятно, что такая концовка никак не вписывалась в планы, осадок от такой встречи остается надолго и девушка до конца дня вспоминает неприятный эпизод. И в следующий раз, когда ей будет необходимо общаться с кондуктором, она уже ждет подвоха с его стороны и думает, что все они одинаково склочны. Таким образом, один неприятный опыт влияет на все последующие взаимодействия.
Другой пример: молодой человек хочет познакомиться с девушкой, подсаживается поближе, говорит нечто милое, а она поворачивается и произносит что-то вроде «отвали». Мужчина тоже никак не рассчитывал на подобную кульминацию, оскорбленный, он возвращается к своей компании, но настроение уже не то, весь вечер он думает о том, как надо было бы ответить в этой ситуации. Не исключено, что он теперь будет думать, что «все бабы — стервы» и изменит свою тактику поведения.
Да, такие неприятности вызывают массу чувств, например, обиду, унижение, злость, и оставляют свой след в душе. Для кого-то такие события станут началом депрессии и очередного приступа самокритики. Другой человек скажет себе: «Не обращай внимания», может быть, даже сумеет забыть обо всем на какое-то время, но тогда в следующий раз в подобной ситуации чувства налетят с удвоенной силой.
Однако есть и третий способ, о котором пойдет речь дальше. Можно посмотреть на ситуацию шире, пересмотреть свою реакцию и изменить отношение к произошедшему. В таком случае и девушка, и молодой человек не станут огорчаться при воспоминании этих неприятных эпизодов. Если такие простые жизненные ситуации способны нанести урон психике и жизни человека, то какую тогда силу и власть имеют над ним незавершенные отношения с бывшими «половинками»!
В психологии описывают один любопытный феномен: в семьях, где супруги постоянно конфликтовали и скандалили, после смерти одного из них второй горюет очень долго и с трудом налаживает свою дальнейшую жизнь. А в семьях, где отношения были очень хорошими, после смерти одного из супругов, второй достаточно быстро и ровно проходит адаптацию к новой жизни и находит новые связи. Удивительным кажется, что, к примеру, женщина 15 лет мучилась с мужем-деспотом и теперь должна бы жить вволю, а нет, не получается. И наоборот, они жили душа в душу, а теперь она быстро нашла другого.
На самом деле здесь нет ничего парадоксального. Дело в том, что там, где были многочисленные конфликты и не проясненные ситуации, осталось много недосказанного, накопилось много обиды и злости, которую так и не удалось выпустить на волю. Вот и получается, что обидчик умер, не заплатив по долгам, а обиженный остался ни с чем и тратит свою энергию на перемалывание прошлого, а не на настоящее, которое проходит мимо незамеченным. А во втором случае люди жили в согласии, если ругались, то умели договариваться, оттого и не оставили «эмоциональных» хвостов, которые бы мешали дальше жить и чувствовать, поэтому тот, кто остался, способен проживать свою жизнь в настоящем времени.
Итак, вы расстались
Может быть, даже «красиво», так, как описывают в песнях, романах и прочей неправде. Что делать с воспоминаниями о прожитых вместе днях, месяцах и годах? Они могут стать для вас сокровищами, любовно собранными за время совместной жизни, но можно и наоборот, «набрать себе мусора», обесценив все прекрасное. Наверняка было немало моментов, ради которых затевались отношения, не может быть, чтобы за годы, проведенные вместе, не было ничего такого, о чем не было бы приятно вспомнить. Это может быть память о первом поцелуе, о втором совместном походе в кино, о третьей годовщине, да о чем угодно. Важно, что в этот момент вы были счастливы и не задумывались ни о чем другом, что могло бы нарушить тот маленький мир вокруг вас.
Такие моменты жизни очень важны для каждого из нас, ни в коем случае нельзя их забывать, даже если они были проведены с человеком, с которым теперь вы не хотите иметь никаких дел. Выбрасывая воспоминания, перечеркивая события, вы опустошаете тем самым свою жизнь, обесцениваете все, что уже прошло. Если вернуться к образу библиотеки, то отказ от прожитого опыта – это выбрасывание книг и опустошение полок, только нюанс еще в том, что библиотека закрытая, выбросить значит спрятать подальше, а потом оно непременно найдется, да еще и в неподходящий момент в неподобающем виде.
А как же быть с опытом, который приносит боль? Здесь немного иначе. Если те воспоминания, которые приносят радость, можно оставить в нетронутом виде, ничего не меняя, то с болезненным опытом стоит проделать некоторую работу. Итак, во-первых, стоит отметить, что однажды возникшие непрожитые эмоции никуда не деваются, они накапливаются, сидят где-то внутри и ждут своего выхода.
Сдерживаемые чувства однажды найдут способ выйти, и будет ли это постоянная «необъяснимая» раздражительность, головная боль или бессонница, видно будет только потом. Нередко люди говорят что-то вроде: «это слишком тяжело, не хочу об этом говорить, никогда не упоминай при мне…», при этом не замечают, что непрожитая боль тихо трансформируется во вредную привычку или боль физическую.
Во-вторых, незавершенные отношения коварны еще тем, что имеют особенность проявляться в дальнейшем во всех последующих отношениях. Есть большая доля вероятности, что новые отношения, так или иначе, строятся на модели старых.
Читайте продолжение во второй части
Напишите комментарий
Ваш электронный адрес не будет опубликован. Обязательные поля помечены (обязательно)